我告诉自己是一个没有明天的人，所以我的大部分时间都是在回忆中度过，记忆中有一个女人，不想再去提及她的名字。或许是因为曾经爱的太深，在后来的日子里我决定要把她忘记，如果可以，我希望这辈子自己没有遇见过她。如果什么都没有发生，我、她、还有以后遇见的所有人也许都不会生活的那么不开心。人生有许多的如果，在一个特定的时刻，我遇见了她，短暂的相处，然后分离，思念，刻骨的疼痛，直至永远。她不是我的女人，唯一的例外，没有遗憾，甚而庆幸，爱情需要纯洁，她给予了我，不是全部，但我已经很满足，所以一直无法忘记。
男人会背叛很多邂逅过的女人，只要不是他的挚爱，那么就不会痛苦和愧疚，我理解这一点，虽然我并不是那样的男人。我很累，某年某月，没有期限，除了爱情，还有生活。冰冷而残酷的现实，我像一只负重的蜗牛在人生的长途中蹒跚着前进，爱情或者生活，我在阴暗的角落里艰难的呼吸，美好的、残缺的，疼痛的麻木。没有想过去选择什么，因为我已经错过，奢望是一个可笑的话题。平凡不是生命的真实内涵，可是依然有那么多的人在平凡的存在，这就是生活，虽然很多人不明了，但最终有更多的人会明了。
时针指在０2年的秋天，我的故事从那一刻开始，当然，以前经历过的事情都已经被我尘封，所以我已经决定不再去启封它们。值得回忆，终究是美好的，或许在老去的岁月里，还有一些记忆可以缅怀，虽然我总认为自己等不到那遥远的一天。
不相信宿命，可是又冥冥之中感觉命运不可逆转，我是一个脆弱的人，虽然被表面掩饰的很好，但本质却是不变的。也许一生之中，只有一个女人了解我，可惜这个时候她没有陪伴在我的身边，她离开了，就是一辈子，我没有挽留，很多的原因，也许大家会慢慢的明白，也许我永远都不会明白。
外面的夜很黑，坚固的玻璃窗隔断了这个城市深秋凉风的凄冷，暖气丝丝的渗入那空旷而寂静的大厅，我一个人俯在桌子的旁边涂抹着属于自己的心情，身子依旧冰冷。纸张有一点凌乱，文字有一点残缺，思绪更是支零破碎。每一个深夜，当我一个人的时候，我都会用心的回忆曾经走过的日子，希望用残缺的文字将它记录下来。对于我这样一个没有念过多少书的人来说，真的是一个很艰巨的任务，可是我坚持了下来，我知道我可以做到的，因为我决定了，可是其他的事情我就无能为力了。我厌倦了，虽然还活着，我不知道自己还有什么。活着，是一种负累，认同也罢，反对也罢，等你看完这本书，你的心会否惊起别样的澜意！
写的累了，就握起桌上那凌乱的白纸，一团团，扔进纸篓，仿佛一切又重新的归于空白，如果人生也可以这样该有多好。可惜时光无法逆转，人也不可以后悔，虽然记忆可以慢慢的忘却，但有些人和事是永远无法忘记的。我知道，心无法欺骗。伸个懒腰，再叹口气，目光无意的扫视着吧台，一个女孩正在静静的凝视着我，清澈的眼神快速的撇了开去，留给我一个可爱的后脑勺。
我不认识她，或许是最近新来的吧，最近忙着一些私事，有几天没有来东门了，她当然是不认识我的了。看情形最近东门的生意不是很好，所以在这个时刻服务员才有闲暇偷懒，这当然不是我管辖的范围，只是奇怪为什么这一晚徐梅老师一直未到楼下来。顶层的技师房是一直拒绝私人进去的，虽然我算个内部的人，但也不想违背这样的规定。
我清理了桌子上的垃圾，拨了小美的手机，话筒里传来啁哳的喧闹声，我的话语无法送入她的耳朵，她的话语我自然也听的不太清楚。这么晚了，她依然和同事们在Ｋ歌厅鬼混，这样的情形几乎在每个星期的周末都会发生。我不反对，也无力反对，更不想反对，她有她的生活方式，我有我的生活方式，两个人虽然生活在一起，但各自的私生活却互不干预。她就是那样的女人，是环境改变了她，在我遇见她之前，她经历的事情比我丰富的多。这样的女人，你有什么办法让她改变？想着都累，何况去做！
我关了手机，知道今晚小美是不会回来了，可是我并不想独自一人回家，没有小美的家显得更加冰冷潮湿，一个人除了睡觉，还可以做什么？也许我今晚应该留在这里，东门沐浴中心一直有我的包房，这里也是我另一个形式的“家”，对于习惯了流浪的人来说，有一个温暖的地方可以容纳自己就已经很不错了。我不奢求太多，虽然不满意现在的生活方式，但一直都懒得去改变。生活就是这样，一直的这样，直到你忘记了时间。
今晚没有它人的相伴，我在心里告诉自己，然后站起来向吧台走去。吧台里的那个妹子是一个很清秀的女孩，乌黑的秀发有一点自然的卷曲，柔顺的披散到肩头，一双黑珍珠一样的眸子很是吸引人，身上散发着清纯的气息，像一颗闪亮的宝石没有经历过红尘的浸染。在这样的尘世间，这样的女孩已经快要灭绝了，真的不知道徐梅老师是从那里寻找来的。可惜的是在这样一个纸醉金迷的红尘俗世，她恐怕也经受不起诱惑，很快的以后，她的心灵就会发生质变。这样的事情我看过的太多，她同样也不可以例外。
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